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送给所有正在奋斗的女孩

如果你是生在中国,
希望你家有权有势;
如果你家无权无势,
希望你家大富大贵;
如果你家不富不贵,
上帝保佑你是男人;
如果不幸你是女人,
你一定要长得漂亮;
如果美貌与你无关,
请忘记自己是女人吧。



我常常忘记自己是女人,
这样一来,
我就没资格抱怨。
对于生活的艰辛,
我照单全收。
男人能做的,
我必须做。
没人能养我一辈子,
想吃饭就得自己去挣钱。



我常常忘记自己是女人,
这样一来,
我就没资格悲哀。
这个世界存在真爱,
落到我头上的几率,
微乎其微。
谁欺骗谁谁伤害谁,
都很正常。
想活得悠闲些,
必须像男人一样,
看淡点,
再看淡点。





我常常忘记自己是女人,
这样一来,
我就没资格依赖。
当然,
女人不可能脱离男人而生存,
事实上男人是风,
只能借,
不能靠。
最好借着风,
像男人一样去战斗!



我常常忘记自己是女人,
这样一来,
我就没资格优柔。
该对自己狠一点的,
不止是男人。
我相信凭女人的细腻,
再加点儿男人的气魄,
可以化武断为果断,
同男人一样,
运筹帷幄,
决胜千里。




我常常忘记自己是女人,
这样一来,
我就没资格唠叨。
我可能受父亲影响太严重,
从小,
就有“语不惊人死不休”的拧脾气。
我坚信,
有份量的话,
跟篇幅无关。
我知道我这辈子,
定然够不着“一字千金”了,
但请允许我崇拜,
那些说话掷地有声的汉子。



我常常忘记自己是女人,
这样一来,
我就没资格矫情。
计划生育导致,
八零后是孤独的,
你是父母的膝下独子,
同伴们也是;
你认为自己是中心,
同伴们更甚;
所以别在你的小世界里牛逼,
在家里你爹妈宠着你,
到外头真没人拿眼皮夹你。
忘掉造作的小姐作风,
有礼有节,
不卑不亢。



我常常忘记自己是女人,
这样一来,
我就没资格浮躁。
我欣赏并极力想成为一种人,
在他的骨子里,
恪守忠孝,
恪守情义
恪守尊严。
我是说在他的骨子里!
也许这样的人,
平时看来,
挺不正经的。
若他能够挺不正经就干成一件事儿,
并且无碍道义原则,
我想冷静与稳重必须是他的本性。
我做不到不佩服。



我常常忘记自己是女人,
这样一来,
我就没资格哭,
没资格闹,
没资格上吊。
没错,
就算我不能伟大的活,
我也没资格卑微的死。
我常常忘记自己是女人,
这样一来,
我就没资格愁,
没资格赖,
没资格不承担。
对于命运的种种戏疟,
我也难免得淌过去。

我常常忘记自己是女人,
这样一来,
我就没资逃避,
没资格推诿,
没资格等待,
没资格找后路,
没资格责怪命运不公。



如果有那么一天,
我幸而为人之母,
我会告诉我的孩子,
首先尽人事,
其次尽人事,
再次尽人事,
最后听天命。
不管他是男人,
还是女人。
因为首先,
他要做一个人。
谋事在人,
一切都做到位了,
就看天成不成事了。
 
 

给那些今天心情不好的人!

 
国王有七个女儿,这七位美丽的公主是国王的骄傲。 

她们那一头乌黑亮丽的长发远近皆知。 

所以国王送给她们每人一百个漂亮的发夹。 

有一天早上,大公主醒来,一如往常地用发夹整理她的秀发, 

却发现少了一个发夹,于是她偷偷地到了二公主的房里, 

拿走了一个发夹。二公主发现少了一个发夹, 

便到三公主房里拿走一个发夹;三公主发现少了一个发夹, 

也偷偷地拿走四公主的一个发夹; 

四公主如法炮制拿走了五公主的发夹; 

五公主一样拿走六公主的发夹; 

六公主只好拿走七公主的发夹。 

于是,七公主的发夹只剩下九十九个。 

隔天,邻国英俊的王子忽然来到皇宫, 

他对国王说:「昨天我养的百灵鸟叼回了一个发夹, 

我想这一定是属于公主们的,而这也真是一种奇妙的缘分, 

不晓得是哪位公主掉了发夹?」公主们听到了这件事, 

都在心里想说:「是我掉的,是我掉的。」 

可是头上明明完整的别着一百个发夹,所以都懊恼得很, 

却说不出。只有七公主走出来说:「我掉了一个发夹。」 

话才说完,一头漂亮的长发因为少了一个发夹, 

全部披散了下来,王子不由得看呆了。 

故事的结局, 当然的是王子与公主从此一起过着幸福快乐的日子。 

为什么一有缺憾就拼命去补足? 

一百个发夹,就像是完美圆满的人生,少了一个发夹, 

这个圆满就有了缺憾;但正因缺憾, 

未来就有了无限的转机,无限的可能性, 

何尝不是一件值得高兴的事! 

人生不可免的缺憾,你怎样面对呢? 

逃避不一定躲得过 

面对不一定最难受 

孤单不一定不快乐 

得到不一定能长久 

失去不一定不再有 

转身不一定最软弱 

别急着说别无选择 

别以为世上只有对与错 

许多事情的答案都不是只有一个 

所以 ~ 我们永远有路可以走 

你能找个理由难过 你也一定能找到快乐的理由 

懂得放心的人找到轻松 

懂得遗忘的人找到自由 

懂得关怀的人找到朋友 

天冷不是冷 心寒才是寒 

愿你的心都是暖暖的.... 

人的长大伴随着一些失落,人的成熟附带着一些伤痕.好在有希望这东西,你总还可以去等; 

好在人与人之间,距离产生美感; 

好在生命里,快乐比痛苦多; 

好在这个世界,还有很多美丽; 

好在当你成熟的时候,你还不算一无所有 

小孩子告诉你什么是真爱

 
      1. "我奶奶得了关节炎,再也不能弯下来涂脚趾甲。于是我爷爷总是给她涂,甚至当他自己的手得了关节炎也是这样。这就是爱。" (丽贝卡- 八岁)

 

  2. "当有人爱上你,他说你名字的方式是不一样的。你就知道你的名字在他嘴里说出来感觉棒极了。" (比利 - 四岁 )

 

  3. "爱就是女孩抹香水男孩涂古龙水,然后他们出去,互相闻着。" (卡尔 - 五岁 )

 

  4. "爱就是当你出去吃饭时,你把自己大部分薯条给某个人,而却并不在意他是不是也给你。" (克里希- 六岁)

 

  5. "爱就是在你累的时候让你笑起来的东西。" (特里- 四岁 )

 

  6. "爱就是当我妈咪给爹地泡咖啡,在给他之前先尝一口,看看味道是不是还可以。" (丹尼 - 七岁 )

 

  7. "爱就是你们一直接吻的时候。然后你们厌烦了接吻,但你们仍然想呆在一起,而且你们聊得更多。妈咪和爹地就是这样的。他们接吻的时候,看上去很下流。" (艾蜜俐 - 八岁)

 

  8. "爱就是圣诞节当你在房间里拆开礼物时,让你停下来去听的东西。" (鲍比 - 七岁 (哇!)

 

  9. "如果你想学着爱得更好,就应该从爱你所恨的人开始。" (妮卡 - 六岁 )

  (在这个星球上我们需要千千万万更多的小妮卡们)

 

  10. "爱就是当你告诉一个男孩你喜欢他的衬衫,他就每天都穿着它。" (诺艾尔 - 七岁 )

 

  11. "爱就像一个小老太婆和一个小老头儿,尽管他们彼此很了解,但却仍然是朋友。" (汤米 - 六岁)

 

  12. "在钢琴独奏会上,我在台上,很紧张。望着台下,所有人都在看我。我看到爹地冲我挥手微笑,只有他一个人这么做。我就不再感到紧张了。" (辛迪 - 八岁 )

 

  13. "妈咪爱我胜过所有人。没有人像她那样在晚上吻着我入睡。" (克莱尔 - 六岁 )

 

  14. "爱就是在妈咪把最好的鸡块给爹地的时候。" (伊莱恩 -五岁 )

 

  15. "爱就是妈咪看到爹地一身臭汗的样子却仍然说他比劳勃德尼洛还帅。" (克莉丝 - 七岁 )

 

  16. "爱就是你一整天扔下你的小狗狗不管,而它却仍然舔你的脸的时候。" (玛丽?安 - 四岁 )

 

  17. "我知道我姐姐爱我,因为她把她所有的旧衣服都给了我,而她却不得不出去买新的。" (劳伦 - 四岁 )

 

  18. "当你爱上某个人,你的睫毛忽上忽下的,小星星从里面出来。" (这会是什么样子...卡伦 - 七岁 )

 

  19. "爱就是当妈咪进卫生间看到爹地在里面,而她却并不觉得恶心的时候。" (马克 - 六岁 )

 

  20. "你真的不能说出‘我爱你’,除非你是来真的。但是一旦你是来真的,你就应该经常说。人们总是忘记。" (杰西卡 - 八岁 )

 

  21. 最后一个 --- 作家兼讲师里欧斯加利亚曾经谈到一次比赛,当时他被邀去当评委。那次比赛是要评出最有爱心的小孩。获胜者是一个四岁的孩子,他的邻居是一位新近丧妻的老者。这个小男孩看到那个老人哭泣,便走进他的院子,爬到他的膝上,然后就坐在那儿。后来他妈妈问他对那个邻居说了什么,小男孩说:“什么也没说,我只是帮着他哭

一道残忍的数学题


我妈妈24岁生下我,10年以前的17年,妈妈每天都能看到我, 

现在我27岁了,已经一年没有回家看妈妈。 

而妈妈53岁了。我想,妈妈如果可以活100岁,那么,妈妈还可以活47岁, 

那我如果再这样一年回家看她一次, 

我这一生,妈妈这一生, 

就只有47次机会见面了。 

即使我半年回家看她一次。

我这一生,妈妈这一生,

也只有94次机会见面了。

这道数学题的答案,我永远不会敢和妈妈讲的。 

如果她知道的话,她会多么伤心啊!她会多么伤心啊!! 

每次数学考试前,我总会总祈祷我不要算错, 

只有这道题,我希望我是算错的。我希望我是算错的。真的。。

戒指

 
戒指,不再是一生一世的承诺,终生相守的誓言,却成了纪念伤感的烙印。就像有人说过的:戒指好比爱情,戴在手上,也是戴在心上;伤在心上,便也伤在手上。不敢碰的,是那心里的伤;不愿摘的,是那难舍的爱。
 
昔日的浓情热爱已经离我好远好远了
朋友告诉我应该投入新的生活
就不要再有意无意的告诉别人或者自己那逝去的一段情还有余温
所以我把戒指从中指换在了食指
我不知道此后的日子会不会慢慢变好呢......
 
也曾想过这戒指是不是就是一个命运的圈套
一天不抛下,一天不超生
可仅仅只是想想而已
不舍得轻易放下深爱
固执的坚守在命运的圈套里
痛都痛的心甘情愿无怨无悔
 
2010年01月17日
一个朋友帮我摘下了那似乎写满古老咒语的戒指
我有点淡淡的不舍却没有反抗
四年来从未卸下的戒指
也许是时候该被我放在首饰盒里了
也许是时候该放自己一条活路了
 
曾看到过这样四句话
如果两个人分手之后做了朋友……那说明我从来没有爱过你
如果两个人分手之后依旧可以做朋友做的事……那说明我想让你记住我
如果两个人分手之后我不再见你并大声说我恨你……那说明我不舍得离开你

如果两个人分手之后我们在彼此的世界消失了……那说明我真的爱你

不管这四句话是否准确,我却宁可相信

宁可相信你消失在我的世界是说明你真的爱我

做过一个开心网上的测试,结果是:你喜欢的人对你现在的感觉是:祝福

我也愿意深信这个测试结果

那么,从我摘下戒指的这一刻起,祝福我吧

 

送给自己的话

 
1.就算 ,眼前的这个男人 , 千般好 ,万般好 , 处处是优点 , 他不爱你 , 这个缺点 ,你永远改变不了 。

    

2.分手时 ,不哭 。 当然 ,不是要你一点都不哭 。 当着面 ,别哭, 背地里 ,往死里哭。

    

3.一个人最大的缺点 , 不是自私 , 野蛮 ,任性 , 而是偏执的爱着一个不爱自己的人 。

   

4.不管你的条件有多差 ,总会有个人在爱你 。 不管你的条件有多好 ,也总有个人不爱你 。

    

5.抓住男人的不二法门 , 应该就是 , 永远不要让他满足 。

    

6.打扮的再美 , 穿的再昂贵 , 那只是个幌子 ,用善良做的外衣才是真的美 。

   

 7.如果我们责怪爱情伤害勒我们 , 那请问 , 开始的时候是不是你点头答应爱情的来临 ,

    

8.能开口说出的委屈,便不是委屈。能离开的人,便不算是爱人。

   

9.所有爱着的人 , 爱过的人 ,都做着同一件事 , 犯贱 。

   

10.心里能装着一些时间带不走的淡淡悲伤 , 也是一种幸福 。

   

11.人永远是寂寞而自我的生物 。 无论多么真诚的说出自己的爱 , 也总会有无法被理解的心情 。

   

12.不卑不亢 , 从容优雅 , 面对一切 。

   

13.一个人 ,如果没空 ,那是因为他不想有空 , 一个人 ,如果走不开 ,那是因为不想走开 , 一个人 ,对你借口太多 ,那是因为不想在乎 。

   

14.有的事情 ,没法说明 。 你觉得值 ,就值 , 你觉得不值 ,别人说值 ,你也觉得不值 。

   

15.要明白一个道理, 男人可是轻易的喜欢一个人 , 但不会轻易的爱上一个人 。

   

16.女人 ,恋爱的时候 , 就像 ,与世隔绝般 。

   

17.在风平浪静的日子里 , 留点空间给自己 , 留点空间给对方 , 留点美好给距离 。

   

18.有的时候不要太计较, 男人都有点粗枝大叶 , 忘了一件事 ,不代表他不爱你 , 别自己吓自己 。

   

19.女人 ,往往喜欢坦白心事 , 男人 ,则恰恰相反 。

   

20.有时候 , 学会把失望当次一种收获 , 因为有祈望 ,才会有失望。

   

21.女人的心慈手软 , 与男人的口是心非 , 成正比 。

   

22.不要妄想试图改变谁 , 因为谁也改变不了谁 , 只有 ,他愿不愿意为你改变 。

   

23.张爱玲说过 , 时间 , 可以了解爱情 , 可以证明爱情 , 也可以推翻爱情 。

   

24.自由可贵 , 但是 ,每天数以万计的人 , 在用自由换取爱情 。

   

25.你可以虚荣 , 因为,那是女人的天性 , 但 ,不要让自己变成为别人增加虚荣的工具 。

   

26.不要说 ,这世上没个好男人了 , 不要去记恨那个抛弃你的人 , 毕竟曾经爱过你 , 疼过你 , 宽容会让你更美丽 。

   

27.不要去好奇 , 不要去关心 , 他的现任女友长得如何 ,身材如何 , 你这样只是自寻烦恼罢了 。

   

28.说过的话一定要做到 , 哪怕是很愚蠢的 , 也总比言而无信的好 。

   

29.不要在你哭泣的时候 , 说气话 ,下决定 , 你会后悔的 。

   

30.他说 ,我累了 ,让我冷静一段时间 ,好么? 你就说好 ,因为 ,他是来通知你的 ,不是来征得你同意的 。

   

31.你清纯就罢, 你假装清纯 ,比丑还难看 ,明白么?

   

32.不是所有的努力都会成功 ,但是 ,不努力 ,就一定不会成功 。

   

33.女孩子要自爱 , 不管你遇到多大的打击 ,不管你遇到的情况多么悲凉 , 借故堕落 ,也是堕落 , 越是不爱自己 ,越是没人爱你。

   

34.美貌 ,智慧 ,金钱 , 很多事, 都是天生注定的 , 别想用你那嫉妒心 ,改变什么。

   

35.小心眼 ,嫉妒心 ,仇恨 ,报复 ,女人的伎俩不过如此 , 你要施展没关系 ,关系的是 你别被人发现。

   

36.放好心态 , 失去的东西 ,不要悲伤 ,你就当 ,他本身就不属于你。

   

37.尽量做个 ,优雅 的女子 。 千万别做作 , 因为 , 做作的女人 ,不仅女人讨厌 ,男人更讨厌 。

   

38.独立 ,永远。 不管 ,感情 还是 金钱。

   

39.嗯 ,不要在哪几个场合相信男人的话呢 ? 床上 , 他开心的时候 ,有求于你的时候 , 犯错的时候。

   

40.不要想尽办法的向很多人炫耀 , 你有很多男朋友或者男性朋友。 因为 ,别人不仅不会羡慕你 ,只会看轻你 。

   

41.不要整天问 ,你爱我么 ? 当你问的时候 ,他就不爱你了 。

   

42.要相信 ,这句话 。再轰轰烈烈的爱侣 , 也比不上 平平淡淡的 父母 。

   

43.20以下 ,你相信偶像剧 ,那就算了。 20以上 ,你还相信偶像剧 ,那就完了。

   

44.要知道 , 一个男人好与坏 , 不是看他花心还是专一,自古男人都花心 ,而是要看 ,有没有 控制力。

   

45.有没有发现 ,往往刻骨铭心的爱恋 。 通 常 ,没有好 结果 。

   

46.烟 ,和酒, 从古至今, 被公认为 两大毒 药。 而对, 女人 ,爱情这一样 ,足以致命 。

   

47.勇敢的女人 ,永远比懦弱的女人 美丽。 如果 ,你的爱人不爱你, 我劝你还是勇敢点分离 , 好过 ,懦弱的纠缠。

   

48.善于妥协的女人,很宝贵。但是,只善于妥协的女人,很廉价。   

49.不要做女强人 ,要做 强女人 。


________如果我突然消失了.........

 
 

如果我突然消失了,你會不會發瘋一樣的找我,然後因為找不到我而難過。
如果我突然消失了,你會不會無數次的點擊我的空間,看看我留下的痕跡。
如果我突然消失了,你會不會認真的用心的看我空間裏的每篇文章,然後理解我當初是多麽的珍惜你。
如果我突然消失了,你會不會每天開著QQ等我,當你們看見好友上線時心中一陣緊張,以為是我。
如果我突然消失了,你會不會看那無聊的肥皂劇流淚,然後狠狠的想我。
如果我突然消失了,你會不會在最快樂時想起我,想讓我和你一起分享你的快樂。
如果我突然消失了,你會不會覺得其實你是想我的,其實你也很在乎我。
如果我突然消失了,你會不會一直等我,會一直相信我會回到你身邊。
如果我突然消失了,我一定不會再回頭,而你們要忘了我繼續幸福生活。
是不是我真的消失了,你才會發現身邊有個我?
是不是我真的消失了,你才會想起來很想珍惜我?
是不是我真的消失了,你才會感覺到當初我是多麽的珍惜你?
是不是我真的消失了,你才會舍得給我一絲可憐?
是不是我真的消失了,你才會明白你們真的失去了我?
是不是我真的消失了,你才會懂得什麽是真正的愛?
突然好想抱著你哭。突然感覺到自己好沒用。
除了給你添麻煩,我不知道自己能為你做些什麽?
淚很安靜的流下來,自己對著手機屏幕很安靜的哭。
不想讓你知道,不想被別人發現,就這樣靜靜的,安靜的消失………
我傻笑,偽裝的掉下淚水。我裝傻,掩蓋了我和你的故事。我裝愛,修飾我對你的容忍,我愛你,難以自拔。

悉尼塔的约定

 
       这本书并不是我意图买的,在卓越上曾买了些青年励志畅销书,可选赠品中挑了它——《悉尼塔的约定》。从书名上我判定他应该又是一本80后孩子絮叨自以为独特的生活、爱情小说罢了,所以许久都未曾正视一眼。只是轻轻撕开了书外包塑膜的底缝,插入了在迪拜机场店留下的香水试纸。也许那时我给自己留下了一个配合读书心情的伏笔,为今晚读完这本书营造一个氛围吧。
 
       文字没有我想象的轻狂、浮华,看到一半时,眼前是个血淋淋有麻木的世界。
 
       也许是经历的多了,人就会变得所谓淡定吧。不会再轻易有溢于言表的情绪,但内心也许却是惊涛骇浪。
 
       也许无需亲自经历,只是看到的生活中真实的故事够多,也会变得淡定吧。
 
       成长真的是让我们变得越来越不像自己,变得让以前的自己会不完全不认识如今的自己。
 
       我们像是被移植到沙漠之中的植物,看似茁壮,但只有自己才明白,每一个枝叶的抽芽都是挣扎。常常觉得,没有人站在自己的身前,没有人矗立在自己的身后。只能一个人孤独的战斗,不知道会不会有结果,不知道什么时候能结束。
 
       如果我想是书中的贤熙遇到的变故,我不确定能否如此勇敢、坚定、强大,毕竟撑起一个家远远超过电视上书本上用文字形容出来的艰辛。
 
       回想已经过去的二十七年,是个也算漫长的时间了,而有多少人真正具备了承担而立之年时该肩负的责任或者变故呢?
 
       我仍觉得自己是个孩子,仍不能够灵活的掌握和运用生存的法则,可是现实的压力已等不及让我学会,就已经汹涌来袭。
 
       尽管独处的时候似乎是成熟的,但内心的忐忑仓惶却是清晰的。
 
       不知道每个人是否都有一段想要永远忘却的不堪回首的过去,但是也许忘却的人才能获得重生。
 
       虔诚的希望我和我的朋友们成长的路上哪怕幸福只要比艰辛多一点点就好。
 

其实《离开也是一种爱》

 

昨日的繁华,今日的凋零,

当一切都成为明天的过去

时间的流失,生命的短暂,

爱情的渺茫。感觉却凌乱.

偶尔翻开珍藏多年的日记本,

回忆往事一幕幕。

 

今日的往事,曾经的爱恋,

编织着一场美丽的梦。

秋末冬至,揭开记忆深处的密秘。

谁能告诉我人为何忧伤?为何伤感?

 

心中有太多的梦想,

梦中有太多的遗憾,

感情丰富的人为何总容易受伤?

徘徊在昨日的街头,回想起今日的往事。

记忆从眼前匆匆而过,留下那一瞬间的感觉。

 

是亲情?是友情?还是爱情?

今晚的夜很黑,没有星星也没月亮,但心很静。

独自一人走在墨尔本的大街上,

看着忙忙碌碌的人从眼前经过………

 

听着繁华的都市的热闹声从耳边绕过。

我的心为何会有种莫名的忧伤和失落!

昏暗的灯光印射出渺茫的人生,

迷失了方向,我该回何处??

路还是路,情何谓是情,一切都很静。

连失去你的那一刻,也是那样的静悄悄。

轨迹,此时代表着我的心,我的情。

 

静静的,默默的,带上耳机,

独自聆听那些伤感的音乐,

感受伤感。心中的路已被野草埋没,

梦中的门也已被泪水湮没,

只是为你保留的那份情,

却还在等待。辛苦的等待,

换来的只是冷漠的话语,

最后却也只是个没有结果的结局。

 

 

爱上一个不该爱的人,

泪水已不再需要证明什么,

但是我却依然相信还有一天,我们还能相遇的那一天,

既然相恋已是一个错,那么我也就不怕犯下一个错,

等待相遇的那一天。天空又下起雨来,

行走在街头的人们加快脚步,避雨。

 

望着眼前的情景,

想到了那个人

想起那段的回忆。

两种思想;两种选择;

两种方法;两种目的。

两个人,两个心情。

其实《离开也是一种爱》

只是这种爱很沉很沉……

 

 

80后一个人久了会上瘾

 
 
一个人久了,懒惰去恋爱,懒惰去了解人。


一个人久了,朋友会越重要。


一个人久了,会越来越喜欢听歌。


一个人久了,电话会常常忘记带。


一个人久了,都会养成一个怪癖。


一个人久了,对爱情会越来越挑剔!!!


一个人久了,除了寂寞点以外,还是蛮开心的。


一个人久了,看到样子不错的异性,生理吸引内心抗拒。


一个人久了,慢慢会变的成熟起来。


一个人久了,会比以前更重视更爱自己的父母,更重视亲情。


一个人久了,对所有的节日大多都没什么期待了。


一个人久了,可是听到或看到别人一对对的很甜蜜的在一起,心里还是多少有些介意。


一个人久了,会喜欢买很多鞋,带自己去很远很远的地方。


一个人久了,会觉得无拘无束,自由自在,天宽地广。 


一个人久了,爱情会变的越来越不重要了,钱和事业变重要了!





一个人久了,会越来越能认清这个社会,越来越现实了。





总之一个人久了。。。





是很幸福的时光。。。





虽然只是有一点点的无聊和寂寞。。。。。。





但游走在自己的街道上了 什么都是我可以 没有任何束缚





想闹就闹 想笑就笑 想哭就哭





很多人都在疑惑 你 为什么没有告别一个人?





因为。。。。。。





一个人久了 会上瘾的!

因为你不喜欢我,所以你不明白

 
 

因为你不喜欢我

所以你不明白

 

我经常去看你空间的意义

 

只想了解你的最新情况

 

因为你不喜欢我

所以你不明白

 

我为什么经常给你发短信

 

不是此刻想起你

 

而是我一直想着你

 

只是此刻想你想的最厉害

 

因为你不喜欢我

所以你不明白

 

我为什么会知道你那么多的信息

 

因为你的一切,哪怕是早点吃了什么

 

对于我来说也是有意义的 

 

因为你不喜欢我

所以你不明白

 

你和谁在一起干了什么

 

对我来说都是一种纠结

 

我会乱揣测,乱生气

 

即使我们什么关系也没有

 

因为你不喜欢我

所以你不明白

 

你的一句不在乎

 

我为什么会那么在乎

 

我在乎的不是这句话

 

我在乎的是你的人

 

因为你不喜欢我

所以你不知道我打出那一句句

 

那你忙吧!我不打扰时

 

内心的纠结

 

因为不喜欢我

 

所以你不知道我的手机里面存的都是你的信息

 

不开心时,看着看着,不自觉的傻笑

 

因为感觉你就在身边

 

自我安慰么

 

因为你不喜欢我

所以你不知道

 

你对我的忽冷忽热

 

总是让我不自觉被你掌控

 

一般甜蜜,一半忧伤

 

因为你不喜欢我

所以你不明白

 

我为什么会经常生你气

 

喜欢上一个人

 

也赋予了你伤害我的权力 

 

因为你不喜欢我

所以你不知道

 

在我失去你信息的日子里

 

我是多么的沮丧

 

我怕就此失去你

 

因为你不喜欢我

 

所以你寂寞的时候不会想起我

 

而我却在时时刻刻的想着你

 

因为你不喜欢我

 

所以你不知道

 

你在我眼里多么的重要

 

而我知道

 

我在你眼里却是十分的渺小

 

因为你不喜欢我

所以你不知道

 

我的QQ头像只为你一个人而闪亮

 

只为你一个人“我在线上”

 

即使有时你是隐身或是离开,也许为的是等别人的头像亮起来

 

我也觉得值得

 

因为你不喜欢我

 

所以你不会关注我的空间有什么变化

 

但是你只要偶然打开看一眼

 

所有的所有跟你全有关系

 

我会为了你看到

 

而感到既兴奋又紧张

 

因为你不喜欢我

 

所以你不明白

 

我的QQ签名只为你一个人改变

 

我的心情

 

永远只是写给你一个人看 

 

 

 

我爱你,没有什么目的。只是想好好爱你

 

一辈子,就做一次自己。
这一次,我想给你全世界。
这一次,遍体鳞伤也没关系。
这一次,用尽所有的勇敢。
这一次,可以什么都不在乎。但只是这一次就够了。因为生命再也承受不起这么重的爱情。
愿意为你丢弃自尊,放下矜持,不管值不值,不管爱得多卑微。

 

第一眼爱上,然后用一辈子去忘记。
一生至少该有一次,为了某个人而忘了自己。
不求有结果,不求同行,不求曾经拥有,甚至不求你爱我。
只求在我最美的年华里,遇到你

 

在心里装下一个他。
只要呼唤他的名字,就不再感到害怕。
只要呼唤他的名字,就会觉得自己变得勇敢,变得坚强。
我可以不顾一切地一直一直对他好因为我只想忠于我自己的感情。
在挤公车的时候想起他,买糕点的时候想起他,唱情歌的时候想起他,一个人的时候想起他。
为他不停不停流下感动或悲伤的眼泪,还笑着对他说没事。
会听他听过的歌,读他读过的书,走他走过的路,在意他在意的人。
即便他忘了那首歌那本书那条路那个人,我也还是会一样深深记得。
会在吃最后一个苹果的时候想给他一半,吃最后一块蛋糕的时候想分他一半。
我想要我们什么都在一起做,即使我们什么都没在一起做过。
想要和你一起环游世界,去普罗旺斯看薰衣草,去夏威夷晒太阳,去美国百老汇看歌舞剧……

想把全世界都给你。

 

 

你划定的楚河汉界,我不敢轻易犯规。爱你爱到妥协。
你前进,看着你背影,就足够世界无条件的放晴。
静者恒静,就让我的心安静地守着你。
我愿给你幸福不灭的定理

 

不会再对你说我爱你。我知道,没人可以比我更爱你。
我知道你难过的时候,我比你更难过一百倍。
好想让你知道你身后一直都有一个我不离不弃。
一直都在你身后等待,我的笑送给你希望你快乐,你的难过都给我。
关于你的一切我都好好收藏着,等你有一天能感觉到我
就算我在你世界渺小像一颗尘埃,我也会给你我所有的光和热。
我鼓起勇气呐喊,你要听得见。我不许你再孤单要你拥抱我给的温暖。

你有没有听见?

 

感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。爱,或者不爱,只能自行了断。
任何一件事情,只要心甘情愿,总是能够变得简单。

是你逼我的!字字隐忍,字字穿心。。送给自己

 

一个苦者找到一个和尚倾诉他的心事。
  
  他说:“我放不下一些事,放不下一些人。”
  
  和尚说:“没有什么东西是放不下的。”
  
  他说:“这些事和人我就偏偏放不下。”
  
  和尚让他拿着一个茶杯,然后就往里面倒热水,一直倒到水溢出来。

 

       苦者被烫到马上松开了手。
  
  和尚说:“这个世界上没有什么事是放不下的,痛了,你自然就会放下。”



  
 
 
  正文:
  
  你可能觉得难过
  
  因为无论你对他怎么好 他都不领情
  
  他不是看不到
  
  他只是装作看不到
  
  或者他根本不想看到
  
  你觉得自己很喜欢他
  
  甚至觉得再没有一个人可以像你那么喜欢他
  
  你用尽全力对他好
  
  把他看的比自己还重要
  
  有什么事情第一个就想到他
  
  联系不到他的时候 你担心他担心的快疯了
  
  然而你有没有想过
  
  这并不在你的责任范围
  
  而且很有可能他是在躲着你
  
  他受不了你对他那么好
  
  不要一直发短信给他
  
  不要一直找他
  
  你也许只是想找他说说话
  
  你觉得那很正常 不算苛求
  
  但是也许他并不这么想
  
  记住 你的想法不代表他的想法
  
  你是真的不求回报的在喜欢他吗
  
  你扪心自问一下
  
  你确定不用他回报什么吗
  
  那为什么你会难过
  
  若是真的一无所求
  
  你又怎么会觉得难过呢
  
  所以 别觉得你那么爱他是伟大的
  
  也许他根本不在乎你怎么为他付出
  
  有时候你给他的爱或许是种负担
  
  这种负担只会让他更加想远离你
  
  因为他不想亏欠你
  
  别事事为他担心为他张罗
  
  你觉得他没有你不行
  
  你觉得别人做不到你那么完善
  
  但是你要清楚
  
  你不是他要的那个人
  
  你做的再完善也敌不过人家不做
  
  自然会有人为他担心为他着急
  
  不用你来费心
  
  那个位置本来就不是你的
  
  你何必硬要挤上去呢
  
  也许曾经你们是相爱过的
  
  但是请记住 那是曾经
  
  过去的就是过去了
  
  如果大家真的适合在一起
  
  那么当初就不会分开
  
  无论是谁提的分手都一样
  
  这段感情曾经就是存在破裂点的
  
  不管是谁错 结果都是一个 你们分开了
  
  分开以后
  
  如果一方试图想挽回 而另一方没有同意的话
  
  那么这段感情就是过去了
  
  他是理智的 因为他已经明白了两个人不适合
  
  而你还一遍一遍的告诉自己
  
  你们当初如何如何相爱
  
  不可能那么容易就分手的
  
  这样只会让你更加难以放弃
  
  却不会让对方再次回头选择你
  
  除非大家都有意要和好
  
  否则你一个巴掌是不可能拍响的
  
  所以尽早打消这个念头吧
  
  至于他是不是有意我想你自己心里比谁都明白
  
  不要觉得自己有多可怜 或者把自己弄的很可怜
  
  这样做一点意思也没有
  
  他不会因为你可怜而喜欢你
  
  你说道理你都懂 只是你做不好
  
  不是你做不好 是你不想做
  
  你不是怕忘记他 你是怕他忘了你吧
  
  别说什么他离不开你的
  
  其实分明就是你离不开他
  
  他若是离不开你 他就不会不要你 
  
  整天死死巴着人家不放的人是你
  
  不懂事的人是你
  
  难道你没看出来吗
  
  喜欢他不是你的错
  
  想关心他不是你的错
  
  控制不住自己不是你的错
  
  但是那是你的方式
  
  人家不一定就能接受你这种所谓无私的爱
  
  所以如果你喜欢他 他不喜欢你
  
  那么就请你默默的
  
  别试图让他知道
  
  就算你会难过 甚至难过的流泪
  
  就请你默默的
  
  就算是逼自己也好
  
  一定要忍着
  
  
  
  

       傻孩子.
  
  忘了吧.所有你留恋的.你回忆的.你拥有过的.
  
  那些.都已是记忆.
  
  缺失并不可怕.
  
  可怕的.是无法面对.
  
  
  
  傻孩子.
  
  你无法轻易忘记放弃.是因为你付出过.
  
  付出了.他就会像柱子一样扎根在心.
  
  不要刻意去逃避.刻意忘记.那只会让你更痛苦.
  
  绕开这个柱子.寻找未来的幸福生活吧.
  
  那里.有你的理想.
  
  
  
  傻孩子.
  
  开始新的习惯吧.
  
  习惯.早上不再有人工闹铃.
  
  习惯.每天一个人生活.
  
  习惯.一个人过生日.一个人行走.
  
  习惯.走过熟悉的路.面对熟悉的景.
  
  你逃不掉.逃不掉的.
  
  那么.就勇敢面对.现实.
  
  现实是.他已离开.一切.画上了句点.

  
  
  
  傻孩子.
  
  勇敢看着镜子中的自己吧.
  
  这个悲伤软弱满面憔悴的自己.
  
  这也是你.成长中的你.
  
  这个你.正在逐渐死去.
  
  新的你.即将重生.
  
  找寻你的路.你的未来.
  
  你知道的.所有的浩劫.都是成长的祭奠.
  
  做最好的自己.即使.一个人.
  
  
  
  傻孩子.
  
  好.好.尽情发泄吧.
  
  剥开自己的心.用文字.用声音.用所有能发泄的方式.
  
  泄完了.就要振作.
  
  看吧.你失去的.其实微不足道.
  
  还有那么多人关心着你.以不同的方式.
  
  所以.你并不孤独.
  
  正是这样的失去.让你看清现在所拥有的幸福.
  
  
  
  傻孩子.
  
  别哭.别再哭.
  
  不值得.真的.不值得了.
  
  把过去尘封吧.别委屈.别不甘心.别不接受.
  
  开始新的旅程吧.去遇见新的风景.新的际遇.
  
  做你该做的事吧.有很多事.等待着你完成呢.
  
  
  
  傻孩子.
  
  所有的人都对你有信心.
  
  所以.你也要充满信心.
  
  你是坚强的.积极的.乐观的.洒脱的.
  
  以前是.以后也会是.
  
  总有一天.那个活力无穷傻气无尽的女金刚会复活.
  
  
  
  傻孩子.
  
  生活褪去了曾有的颜色.暂时宁静.
  
  别沉沦在这片宁静里.那会毁掉你.
  
  你要明白.虽然残忍.但这个决定.足够正确.
  
  现在的生活.不是你想要的.
  
  为了你的理想.你必须学会适时放弃.
  
  给对方最好的关怀.就是.变的更好.更强大.更幸福.
  



  现在我对你很好、很好、很好,你不需要、你无所谓、你不在乎,你不珍惜。。。。


  当某天,你被伤害,想起我。那时的我再也做不到像现在这样一如既往、不顾一切的

 

        对你好了。。。
  
  因为那时的我,已经将你放低。。。。
  
  原来,放低一个人,最后是被对方逼出来的。。。。
 

 

已经谈不起恋爱的80后 —— 已经偷偷老去的80后 —— 《励志篇》……

 
现在的我们已经到了谈婚论嫁的年龄,但是身边好多同学和同事仍然是单身。当我问及他们的时候,回答都是:婚姻是件大事不敢太草率了,所以选自己另一半的时候更多的是理智。然而,好多没谈过恋爱的人还是期望自己能谈一场真正的恋爱,然后和自己心爱的人携手走入婚姻的殿堂。但是谈恋爱对80年代的我们来说已经成为一种奢侈,有这种想法的人恐怕不只是我一个人,因为我们都谈不起恋爱了。不管谈过还是没谈过,都不敢把太多的感情放在恋爱上,因为害怕失败,我们已经承受不起。
有同事去相亲,有时不错,回来后就经常联系。但是她说找不到恋爱的感觉,更像是朋友,他们不会付出太多的感情,也不会对你太好。是啊,可以理解,因为男人们也害怕,他们同样不敢去尝试,害怕自己是剃头挑子一头热。姐妹们谈起婚姻的时候总是在说,找个对自己好的男人就嫁了吧,不管自己喜不喜欢,结婚后也会对他好,生个小Baby踏踏实实过一辈子。男性朋友则是找个会过日子的女人,好好待她,安安稳稳过日子就好了,因为在外面打拼真的很累,想有个温暖家。才发现恋爱已经离我们远去,剩下的只是婚姻、生活、日子。
      想想我们的这些80后的人们,爱情远离我们,结婚又像是完成使命一样,经济条件也不是那么重要,找个男人(女人)踏踏实实过日子才是我们的宗旨。当妹妹告诉我她们宿舍的女孩如何如何谈恋爱,如何如何换男朋友,如何如何浪漫,我只能感慨“你们还有谈恋爱的资本和勇气。”妹妹说你也不老啊,别总把自己想的那么老,赶快给我找个姐夫。我们并不是承认自己老,至少我这样认为,但是爱情观和婚姻观还是大不一样的。
当有朋友问起我什么时候结婚?我说连男朋友还没有和谁结婚啊?“那找一个嘛!”
“又不是逛商场,说找个就找个?”“哎呀,要求不要那么高啊!”其实我也和姐妹们一样的想法找个仅仅对我好的就好了,相貌、学历、经济都不重要,重要的是个人能力。 “三高政策”也只是我们茶余饭后开的玩笑话罢了。姐妹们经常说,当真正有一个疼我们、爱我们的人摆在面前的时候,我们一定好好珍惜。是现在的好男人少了吗?不是,我不这样认为,好男人还是很多的,只是我们没有发觉又或者是发觉了没有勇气去说服自己。好多女孩都是放不下自己矜持,总认为男孩应该主动。因为我们不像90年代的人们敢爱敢恨,可以大胆说出自己的爱,哪怕是被拒绝。至少我身边的好多朋友都是这样,错过了好多好男人,当自己心爱的男人成为别人的老公的时候,而且是通过别人介绍结婚的时候,我们只能偷偷的抹一把泪,为他们祝福。又或者关几天自己禁闭,故事的结局往往是那么伤感。为什么我们宁愿彼此都受伤,也不愿意把心中的爱说出来呢?因为我们总是不确定对方心里是否有我们。所以我们总是在矛盾中把自己的恋爱丢掉了,不知不觉就来到了结婚的年龄。可是此时我们真的已经谈不起恋爱了!


 


喜欢隐身了,
不怎么爱在群里发言了,
不论和多少人在一块,手机总挂着QQ,
一堆人聚在一块,一人一台手机,各玩各的。
同学聚会必修的两个项目:吃饭,KTV
小孩都开始叫自己叔叔或者阿姨了,
虽然经常不大情愿地反驳着:叫姐姐,叫哥哥
永远寂寞,不管你是一人独处时,还是身在人群当中,
就像那首歌中唱的一样,孤单,是一个人的狂欢,狂欢,是一群人的孤单。
没那么愤青了,遇到不公的时候,会告诉自己,社会就是这样,
可以不看电视,但电脑是必需品,
出门蹦达必带三件宝:手机,钥匙,钱
永远不知道钱花哪了,没怎么吃,没怎么穿
消极,拒绝长大。
不喜欢被人说成熟,
熟人面前是话唠,生人面前一言不发,
爱好中必定有一项是睡觉,
成天泡在网上,又不知道做什么好。
最常说的一句话是“无聊”,
尽管,他们在网络上,花去了大把时间。
减肥是永恒不变的话题和行动,
饿了就吃,经常早饭午饭并在一起吃,
打字的手法相当不准确,但还是打的很快。
凌晨12点前很少会入睡,
什么都可以“随便”,因为没那么多时间,也不在意那么多的事情。
毫无理由没有资本的高傲,骨子里却自卑,期待肯定,期待认可,被讨厌做人失败的时候连说话的勇气都没有。
觉得别人不可能了解自己,并以此作为对别人不屑的理由。
因为别人都恋爱了,所以自己就恋爱了,更多的是练爱而不是恋爱,然后连自己都开始怀疑曾经对爱情的 坚持。
曾经以为一辈子陪在身边的朋友,某天某月,就突然发现他们都不见了。
午夜醒来,才愕然发现,从来都是只有自己一个人,
人越成长,越容易孤单。
80后的我们,有很多的梦想,有的实现了有的破灭了。
80后的我们,有的出名,有的默默无闻。
80后的我们,挣扎过 彷徨过,还是挺过来了。
80后的我们,退去青春年幼的智嫩,开始适应社会大家庭。
我们的心里都很清楚,我们经历了太多太多。
亲情的分与合,
爱情的分与合,
友情的分与合,
曾不顾一切的追求过的,后来变的一文不值得。
父母曾百般阻挠的事,直到自己受伤,才明白,父母原来是对的。
曾无数次的问过自己,为什 么活着?
到后来,已经懒得的去想活着的意义。
曾为了爱情可以不好好的读书,
到后来为了工作可以丢下爱情。
现在是否还记得最初的梦想?
或者说, 还有多少人,一直坚持着自己年少时的梦想。
在家里,父母对我们百依百顺,
出了家门,我们对社会百依百顺。
看不惯的事情也就渐渐习惯了,不知道这种习惯是好是坏?
我甚至不知道我现在的梦想应该是什么?
但有一点的是肯定的,
不会再做一些年少轻狂的梦了......

 

你的生日

9月23号    你的生日
我又买了蛋糕
又亲手准备了礼物
 
你却都不会知道

九月十八日,两周年祭

2007年9月18日

其实爱不爱没那么重要!

23岁的时候,你从大学毕业了。第一份工作的薪水是1800 ,做的却不是自己的专业,几个月后你离职了,原因是因为你不会做人。你每个月的钱总是不够花。你有一个男朋友,你毕业,他大四,你读书时就在一起,每天要打一个多小时的电话,每周一个小时的公交车路程都不觉得远,公交车站永远有个人靠着脚踏车在等你,你每个月的那几天肚子疼,他泡个热水袋给你捂肚子,你为了他学做菜,不管做什么菜他都全部吃光光。他手机从来不会调静音和关机。你认识他的所有兄弟朋友,他也认识你所有的朋友。他的银行,QQ的密码你都知道,因为用的是你们两个人的生日。出去时他总是把钱包跟手机放你的包里。你和他有说不完的话,聊不完的事,经常能聊到凌晨三四点。那时你们已不是刚谈恋爱,却还是像热恋中一样。

24岁的时候,你换了工作,每个月二千多却花得反而是不够,你男朋友去了外地打工,你们两地分隔,他开始经常泡酒吧,他天天都有应酬,见惯了灯红酒绿,学会了逢场作戏,每天玩到凌晨才睡,但睡前都记得给你发条短信说晚安。你生气时他会一直打你电话,跟你道歉。 

25岁的时候,你和他最终还是分手了,因为距离,也因为外面的世界太精彩。于是你也学着泡酒吧,和小姐妹在酒吧的角落坐着,看着一桌桌的人玩着无聊的游戏,或喝着无聊的酒,你觉得无趣,却后来还是会去酒吧。你换了工作,工作量大增,工资却还是没有涨多少,你往返与各个城市间,觉得疲惫却不想停下来。 

26岁的时候,你好似已不会恋爱,你每周与小姐妹一起喝下午茶,周二与朋友一起看电影,经常在外面吃饭,基本上好的餐馆都去过,但却在工作上没多大的收获,老板给你画着饼,你希望着,不过也不希望着,事业很迷茫,生活很单一。。。去了很多地方,你变得更忙,却不觉得累,你懂得边走边看看沿途的风景。 

27岁的时候,你想停下来休息一下,你碰到了一个男孩子,让你觉得很温暖,你好像恋爱了。。。但是男孩子有他的纪念日,你不在他的故事里,他对你好像不错,可是却永远不会记得主动跟你说晚安,他也爱泡吧,有很多兄弟,你却大多不认识。他也没来得急见你的那些朋友,他总是不冷不热,你对他来说可有可无。他QQ永远是隐身的,你的照片他从不愿意放到他的空间,他说感情是两个人的事,原来他不敢让别人见证两个人的幸福或者是不幸吧。。。。 

他手机总是调静音或关机,你最怕你给他打电话手机里听到说对不起,您拔打的电话暂时无法接通,他不会接你下班,你给他发短信别指望着能马上回你信息,他总是神龙见首不见尾,你甚至觉得他是不是有女朋友,后来你知道,原来他有他的纪念日,后来你想起来,他说,其实爱不爱没那么重要了。。。。。 

有一天你钥匙掉了,打了他好多电话没有接,原来他还在泡吧。。。。你很生气,因为他开始发短信跟你说他回家了,你很伤心,因为你在电话里哭他没有一句安慰的话,第二天却像没事人一样,他只要有事,永远收不到他的电话或短信。。。。。你明白了,有了纪念日的人,不懂得爱别人。。。于是,你决定放弃了。。。 

28岁的时候,你家里人开始催你结婚,你开始去相亲,爸妈很喜欢他们朋友的儿子,要你们交往,于是你开始交往,你甚至无法形容出对方的容貌,因为你每次见面离别时都对他没什么印象,原来,你也不再懂得爱人了,于是你结婚了。结婚后你才发现,爱一个人其实没那么重要,你有了孩子,你全心的只关心你的宝宝。 

29岁的时候,你碰到你前男友,原来他也结婚了,跟了他的纪念日女友。你发现他穿得很没品味,变得更黑了,你费解自己以前怎么会喜欢上他,你终于见到了他的纪念日女友,原来对方很不起眼,你终于明白原来是你太把自己当回事儿,原来你什么都不是。 

30岁的时候,你已经淡忘了所有与爱情相关的东西,你开始算着如何提前还贷,你和你老公计划着换套再大点的房子能让双方老人家能常来住段时间,你愁着孩子的教育问题,你又有了一个女儿,此时,你工作稳定,你以为你永远不会为了谁洗衣做饭,可是你现在下了班每天还是会去菜场买菜,只记得讨价还价,偶尔老公带你去吃一次西餐,你还觉得他浪费钱。你再也不大手大脚的花钱,但却保持着一年一次的旅游。 

35岁的时候,你们换了大房子,也买了车子,提前还了大部分的贷款,不过为了宝宝上学的事情到处托关系,每周二跟小姐妹一起看场电影,周末偶尔喝个下午茶。谈论的话题永远围绕着孩子。 

你退休了,和老伴一起回老家开了一个小店,家里有个院子,种些花花草草。还种些自己爱吃的菜,你家有个池塘,傍晚你家老头总会在葡萄树下钓鱼。儿子在国外定居了,女儿也做妈妈了。每个月回来看你们一次。 

你头发都白了,额头的发越来越稀了,孩子们只有过年过节才能过来看你们一下,你盼望着过节,越来越粘呼着你家老头,却总是看他不顺眼,你总是记得去看一下你的QQ空间,看看从07年开始写的日记,你偶尔还会找你家老头吹嘘一下:看我当年的文笔有多好,不做作家真当可惜。你家老头总是那句话:你这个老婆子就不能低调些,一大把年纪了。。。。。 

你不知道爱情在生命中的份量,你想说,其实一开始不相爱也没那么重要,只要有力气去爱,有力气再生活下去就好。。。。。



可我还是相信有爱的人生才完整

牵手-一辈子不放开的承诺。。。。

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
同事中有一对儿佳人感情很好,女的生日来临之际,男的发动研发部的同事们每人在一张小记事贴上写下祝福。
不禁让我想起了曾经为鱼儿做的生日礼物
我真是自虐成性啊,明知道翻看任何有关记忆的东西都会很痛,却还非要去看
9月!!!分手是在9月,鱼儿生日在9月
于我而言,要我痛死的也就是9月
破例喝酒了
和一个要好的同事冲到麦乐迪,大声唱、大声哭、大口喝......
我没出息的又打了鱼儿的电话,偏偏电话余额通话不足1分钟,不过至少听到了鱼儿陌生又熟悉的一句“hello”
电话断了,我趴在桌子上大哭
身体整个都晕了
我真的很讨厌喝酒
但当下我真想喝醉
眩晕中我仿佛体会到了当时鱼儿下决定前喝了许多啤酒的那几天
我心疼他
也心疼如今的自己.........
 
 

一段想念能延续多长。。。

自你把我从msn里阻止,我再也看不到你

再也无法知道你的生活

再也无从感受你的喜怒哀乐

你像拔掉一根刺一样

把我永远屏蔽在你的磁场外

 

我从最初的想尽办法从各种渠道获得关于你的一点点消息

到现在选择默默的独自守护着心底最深处的爱情

 

许多人都说过时间可以淡化一切

但是不是真的就如他们所说的那样呢

 

我也想知道一段想念可以延续多久的时间

我也想知道一段爱情可以执着多久的时间

 

会不会穿越生死

会不会穿越时间

 

至此时,我仍无从知晓答案

虽然我依然在坚持着对你的想念

 

很少写blog

是成熟了嚒?

又或者是趋于麻木了呢?

 

以前常常把心绪写在这里

因为知道你会看到

 

如今

你也许心里已经有了新近爱上的女子

也许关于我的一切都是你想竭力忘却的记忆

那么

我就算写下再多的想念

你又怎会看的到?

时间的流逝,至少让我知道了

原来,我的心情都是为你而写下

你的爱已不再

我终于失去了袒露心迹的意义

 

我多么想给你发封邮件

问问你生活的好不好

可是我不能

我不可以再去让你为了我而觉得困扰

 

还是让我独享这份想念吧

有这份想念,也会让我觉得自己不孤单

 

身边人来人往的倾慕和追求

我婉言拒绝了

直言不讳的告诉他们我心里有一份不能舍下的爱情、有一个不能忘记的爱人

 

独自去了蜜月之岛旅行

怀揣着那份绵长的想念

好似你从不曾离开我

我带着刻在心里的那个你

走遍马尔代夫的每个角落

像是我们一起走遍的一样

 

这条蜜月的线路

尽是甜蜜的情侣

唯有我是一个人

奇怪疑惑的眼神在我身上流连

我不介怀

因为他们看不到藏在我心里的你

他们不知道其实我也是两个人的蜜月

只是他们看不到而已

别人怎么看我,又有什么关系呢

我自己心里觉得安乐就好

爱情都是自己的

有时甚至与那个被爱的人都无关

因为这是由自己释放的爱

 

想你了

在每一个非工作的分分秒秒里

这份想念已积攒了好久好久

快要装不下了

随时都会从心里满溢出来

以前有你在的时候

我可以时时把这份想念从心里拿出来传送给你

那时我的心还可以装其他别的情绪

你选择放手以后

我再没有了把想念从心里拿出来的机会

就这样一点一点的越填越满......

再没有空间留给其他任何的事、任何的人、任何的情绪

只剩下想念了

 

所以我只能把想念拿出来一些

印刻在这里

这样我的心才可以装下更多的想念

 

时间会让我的承载力越来越大的吧

终有一天

我的心可以装下此生对你所有的想念

那时,也许我已经很老了吧

我可以守着这份浓浓的想念度过我的迟暮之年了吧

一直守到我永远的闭上眼

一直守到我走上奈何桥

一直守到我走过三生石

一直守到我回头最后望一眼此生的记忆

一直守到我流着泪喝下孟婆汤

一直守到我挥别所有的记忆六道轮回到下一世

 

咽下孟婆汤的最后一刻

我许愿下一世还能让我遇到你

让我可以继续想念你

一直等到你回头望,发现我一直在原地等着你

等着你再爱上我的那一天

 

也许那一天是千年之后

可是我已不在乎

既然已等了你这么久

已不去计较是千年还是万年

 

或许即使过了万年

仍未等到你

那就让这一段想念一直延续下去吧......

 

从不后悔爱上你

 

关于《奋斗》

 
前段时间《奋斗》很火,据说宣传语是“80后圣经”,这让我半信半疑,因为本
剧的编剧石康是70后,总导演赵宝刚是60后,剧中主要演员也是70后——这里面就没有一个正宗的80后,居然来拍80后,还什么圣经?
  
   不过,话说回来,我还是很喜欢石康的,他的很多小说,至今我依然能够背诵出其中的片断,那些断断续续的语言,陪伴我度过了整个大四的岁月。
  
   我也还是很喜欢赵宝刚的,在我还没有固定男朋友的时候,他拍得很多爱情,就是我想象中的爱情。
  
   所以,我还是去看《奋斗》了,然后彻底疯了,我不得不伤感地承认,才子也是会老的。
  
   我不知道《奋斗》凭什么叫奋斗?里面谁在奋斗?除了华子东一榔头西一棒子的,算是在奋斗吧,其他人呢?
  
   米莱爸爸巨有钱,所以她跟玩儿似的就当了什么总经理。
  
   陆涛虽然爸爸没钱但是架不住天上掉下来一个更有钱的爸爸,于是他大学毕业什么经验没有第一个单子就赚了两千万。
  
   夏琳据说是穷,但是从来没缺过钱,吃喝用度跟米莱没什么两样,不知道哪儿来的。动不动就要去法国,好像法国是北京旁边的一个县一样抬腿就能去。编剧是不是港剧看多了,学人家香港人动不动就要移民加拿大?大陆已经这么吊了吗?
  
   那个台湾的小妹妹叫什么来着也是富豪千金,闲游乱荡,不用劳动,每天除了吃喝睡觉就是星座算命。
  
   瑶瑶倒是没什么家底,居然可以二十郎当岁自己赚钱买豪宅买名车,您以为这还是90年代初啊,海龟跟宝贝似的可着劲儿搂钱?现在满街都是法学硕士,进不了事务所还得去考公务员。按照现在的行情,照她的履历,能有这等排场除了了当二奶是没有别的可能了。
  
   露露倒是没钱,但人家以迅雷不及掩耳盗铃之势不可挡找了个事业有成的猪头。
  
   ......
  
   请问谁在奋斗?
  
   而唯一一个在奋斗的华子,成了本剧最可怜的人,还有什么比被兄弟挖墙脚更让一个年轻男人抓狂的事情吗?
  
   这是不是要告诉我们80后一个道理,那就是:
  
   1.人活着,要寄希望于有一个富爸爸;
  
   2.如果只有一个穷爸爸,那就只好寄希望于自己不是这个穷爸爸亲生的,自己长到二十几岁会有一家财万贯无妻无子只身一人的亲生富爸爸闪亮登场,哭着喊着要把自己的亿万家财留给你,这时候你可千万别得意忘形啊,千万别忘了要装B啊,你一定要对着这些财富把哈喇子咽回去,像陆涛一样大义凛然的说“你知道吗这不是我想要的!
”——放长线钓大鱼嘛!
  
   3.如果什么爸爸都没有,那你只好像露露一样毅然把自己那个没有富爸爸的男朋友甩了,傍上他的富兄弟,然后千万别忘了哭诉这一切不是你的错,是中国政府的户籍制度的错,你就是为了有一个当地户口;千万别忘了嫁祸给你已经去世的爸爸,说你这么做全是为了完成你爸的遗愿;最后千万别忘了在结婚的时候进一步恶心他,非让他来看你跟他兄弟结婚不可,不来的话你就预备把来宾都饿死,然后把账算在他的小心眼上。
  
   剧中人人以挖墙脚为己任,夏琳挖米莱的,华子挖向南的,猪头挖华子的,这也太乱了吧?
  
   我承认,80后是比上几代人开放,同居的人流的一夜情的团体A片的是不少,但是敢于吃兄弟窝边草的还是很少的吧?至少在我熟悉的大环境里,大家的共识是,你自己乱点没事,你要是挖兄弟墙脚,那你以后别想抬起头来了。
  
   你看《奋斗》里,夏琳有一点道德观念吗?有一点姐妹情谊吗?先是义无反顾的抢姐们儿的男朋友;生米煮成熟饭以后又义无反顾开始装B,整天苦恼无比,好像自己是受害者似的;然后隔三差五去找米莱,观赏一下自己手下败将的惨状,说一些“听了你的话我感到很悲伤”之类的CCTV-1语言;然后回陆涛那里假装内疚实则暗爽,说一些“可是米莱依然爱着你”之类的CCTV-4语言。此女集天下之不要脸于一身,我觉得搞设计太屈才了,应该进党政机关,一定会发达的。
  
   米莱真是好脾气,还整天跟Y谈心诉苦的,我说闺女你不嫌寒碜吗?你能有点志气吗?真是可怜之人必有可恨之处,我要是有这么个傻女儿我一定把她绑在家里不准出去丢人。
  
   本剧里顶顶失败的角色就是陆涛!我要是不重点骂几句一定会憋出内伤来的!
  
   1.此男号称名牌大学毕业工程设计师,我怀疑是假的,文凭一定是从卖假证的那里买来的,因为他开口闭口就是“我四年大学......”,我问遍周围学土木工程设计的同学,人家都是上五年的。
  
   2.此男穿衣品位实在太低,没有一点设计师的审美,穿的T恤都是100块15件从北京动物园那里批来的,所以他隔天换一件,赤橙黄绿青蓝紫,什么香艳穿什么,把他的剧照放一块儿一看,哟,还以为是葫芦兄弟呢。还件件把领子竖着,我靠,这么短的脖子还敢竖领子,竖的还是这种衣服的领子,就像刚被人从被窝里纠出来打了一顿一样。
  
   3.此男没有一点男主角的气质,在一堆大好时光的青春男女中仿佛一个老头儿,不知道哪里不对劲儿。你说眼睛小吧,韩庚眼睛也小,你说个头矮吧,梁朝伟也矮,你说胖吧,欧阳振华也胖,可是为什么别人都那么有范儿呢?为什么你就像一个肉包子呢?
  
   4.此男极端无情。他继父没什么对不起他的吧?在他妈最无助的时候接纳了她,把他当亲生儿子,养育他教育他尽到一个父亲的责任了吧?他张嘴闭嘴陆亚逊,也不知道他爸妈怎么忍他的。他亲爸抛弃他们母子确实不地道,你要这么有骨气你别理人家啊!哦,你便宜沾着,孙子装着,人家几亿几亿垫给你,回头人家重病要手术,你扒屁股去法国了,你什么玩意儿啊?
  
   5.此男非常装B,拿着两千万激动得都找不着北了,还要说一些“可是我真的不快乐”之类的欠扁话,你这么淡定那你捐了啊,你攥手里干嘛?还故意找两个不如他的穷哥们儿去显摆,还假惺惺得让人家给他提意见——按说现在的人,都想有钱,都想发财,这是天经地义的,你有钱说明你或者命好或者能干,反正我们都羡慕你,那你也不用这么恶心我们吧?我只能说,这就叫穷人乍富装B。此男跟夏琳是一路货色,赶紧的,成亲吧,别耽误人家米莱了。
  
   就这种人,还个个都上赶着他,不知道是为什么,反正我旁边是没有一正常姑娘待见他的。要我说,要想过日子,不如找他继父;要想傍大款,不如找他生父;要想夫妻共同奋斗,不如找华子;要想玩玩闹闹,不如找向南;我看他生父身边那个副手就几句台词都仪表堂堂比他顺眼,反正是万万不能找这种眼高手低、自恋无情的人,除非你也是这种人,而且比他还狠。
  
   要说里面最像80后的三个人,就是向南、杨晓芸和华子了。
  
   向南开始是真喜欢杨晓云,这也是校园里常见的爱情,轰轰烈烈,发自肺腑,但是后劲不足。
  
   他在对今后生活还没有准备的时候匆匆结婚,等婚后风花雪月变成柴米油盐,各种实际问题扑面而来的时候,他抓瞎了,开始逃避,开始委屈,开始茫然,开始骂娘。
  
   这是现在很多年轻人组成家庭以后遇到的问题,爱情是真爱情,吵架是真伤心,吵完也是真茫然。
  
   向南时不时也好色个年轻小妹妹,遇到诱惑时也大动其心,吵起架来也犯浑,不过总体上来说还是一好小伙子,舍不得年轻时的爱情,认认真真生活,想给爱人一个好的未来,我觉得我身边好多男生都是这样。
  
   杨晓芸呢,爱打扮,爱花钱,受不得委屈,不爱干活,说话尖酸刻薄,毛病是挺多的,但她没什么心眼,要不然也不会拿自己攒的钱出来租房子两个人住。她虽然得理不让人,一吵起架来就把话往狠了说,但是心里还是很珍惜向南的。
  
   现在好多女生不就是这个样子吗?每个人都需要很长时间来成长,当然成长是要付出很大代价的,但是最终每个人都会明白自己最想拥有的是什么。
  
   我希望她和向南能过好。
  
   华子也挺真实,刚毕业的时候雄心勃勃,要赚人生第一桶金,然后四处碰壁,然后重整旗鼓,然后屡败屡战,我想,华子,还有我那些正在城市的角落里辛苦拼搏的同学们,一定会在一次一次的沮丧和失意中重新杀出一条血路来,过上好日子的。
  
   虽然我骂骂咧咧半天,但如果说我还有什么好话的话,我只想祝福这三个人。可惜他们不是男女主角。
  
   因为那两个男女主角实在太挫了。难怪很多人说这部戏根本不是反映80后的,是毁80后的。
  
   看在这三个人和片尾曲的份上,我坚持看完了本剧。
 
 

我就是这类人

 

这类人

貌似很花心,其实很专一

貌似很坚强,其实比谁都要脆弱

貌似很开心,可是笑容背后的哀伤谁又能懂

 

其实很多时候

这一类人都是在自我折磨

明明很爱很爱对方,却宁愿心痛的死掉

也选择放手,然后转身离开,任眼泪随意放肆

 

其实很多时候,这一类人很好懂,他们很害怕孤单

因为一个人的时候,他们会胡思乱想  

他们会想起那个没有结局的故事  

会想起那个清晰又模糊的脸庞

 

因为一个人的时候

他们会觉得很没安全感

他们的要求总是那么低

只要爱着的那个人陪着他们就好

 

其实很多时候,这一类人都很敏感,都很容易猜疑

一个动作,一个眼神,都会让他们神经兮兮一整天

所以不要让他们恐慌,不要让他们伤心,如果爱他们

 

其实很多时候,这一类人都在感伤

不是他们多愁善感,只是容易触景生情罢了

他们喜欢用文字来刻写他们的心情

 

其实很多时候,这一类人都处在矛盾之中

是继续还是暂停,是放弃还是坚持

看似感性的他们,

却往往于最后,总是让理性驾驭整个思维

 

其实很多时候,这类人总是活在过去

他们总是不经意地在现在的生活中找一些事曾相识的感觉

虽然他们自我约定要忘记过去

可是他们忘了,过去早在脑海根深蒂固

 

其实很多时候,这一类人害怕看见别人的甜蜜

不是嫉妒,只是会觉得跟以前的自己好像

然后会陷入整个回忆,待过往的疼痛唤醒自己的意识

再一个人慢慢舔舐自己的伤口

 

其实很多时候,这一类人都会执著

有时不明白他们在坚持着什么

他们是在期待那个没有结局的故事的结局

还是在等待更大的伤害

他们就是傻,爱上了,就会像个娃娃,任意被摆动

 

这一类人

缺点太多,脾气太臭

不仅任性,而且敏感多疑

所以要么不要靠近他们,要么就用真心对待他们

因为他们的心脆的很

伤不起

80后还单身的我们

 
 
我们....条件不错;我们,年纪也不小了;我们,想恋爱了;






但是我们还是单身,为什么?






因为我们条件还不错,所以我们高不成低不就;






我们喜欢的,要么错过了,要么已经名花/草有主了;






喜欢我们的,总觉得缺少一种感觉.






于是我们报着追求真感情的态度,寻找爱情,






可是总觉得交际面太窄,没有办法认识理想的类型;






于是我们报着宁缺毋滥的态度,






自由着,孤单着... ...






有时候我们想寂寞的时候有个可以想念的人






有时候我们想孤单的时候有个可以说话的人






有时候我们想难过的时候有个可以倾诉的人






····






有时候我们以为我们很懂爱情了,






但是也常常问自己爱情到底是什么?






说要现实一点,结果还是败给了“感觉”。






有时候我们说要珍惜,其实我们正在浪费,






挥霍自己的青春,浪费自己的感情.






说要定下心来,结果还是很浮躁.






我们就这样寻寻觅觅、孤孤单单... ... 等待缘分到来...






如果缘分不够..我宁愿孤单一生..
 
 
 

Maldives

 
一个人的旅行,因为独立,因为梦想,因为自由,因为能感受,因为这是我的!
 
l灵魂如风的人,不安于一刻的宁静和停留,一直在前行,不计较是否有人陪伴,执着的追寻着梦想中的精神寄居地。。。
 
Maldives----天堂下一站
 

  阴天水上飞机隔窗航拍meedhupparu全貌

 

   公主一样的生活在海上-water villas

 

   有没有理由都会爱上你——Maldives

 

   真实的颜色

 

  绽放的心情

 

  在海中才不会让自己枯萎

 

  

 

   美景+饭饭=超级好心情

 

    碧蓝如画游泳池

 

  处处蓝

 

  沐浴海上花

 

   夜

 

  傍晚的蓝

   meedhupparu全貌

 

   猜猜这是什么,海蜇?水母?我也不知道。。。有点害怕哈哈

 

  我真是爱死这个阳台了,必须多来几张

 

 

 

  超级无敌惬意露天按摩泡泡浴缸

 

   这可是别人花了50刀弄得。。。
 
  马代的鱼真是一大特色,我觉得这家伙长得好搞笑哈哈
 
   浮潜的时候或者在岸上的时候我都觉得像是到了《海底总动员》里,电影里出现的鱼这里全有,而且随处可见,包括鲨鱼哦
 
  在水飞机场看到的小鲨鱼,我真当成鲶鱼了,太小了。。。
 
  water village的明信片
 
  防护堤
 
 
 
  浮生半日梦
 
 

母校的记忆——暨庆祝大连理工大学60年校庆

关于奥运我没有什么感受,对于一度唱遍大街小巷的《北京欢迎你》也没什么触动,可是每一次看到母校这些师弟师妹用心录制的《北京欢迎你》的MV,就让我内心有一股激荡的暖流带动我全身的血液沸腾,也是通过这段MV才让我会唱了这首歌。

也许是源于对母校深深的情感,也许是因为大工给与了我人生最快乐的那几年,不论究其原因是什么,但确实大工在于我心中的位置很重很重。

特别欣慰有这麽一群爱折腾的师弟师妹们,让我们这些离开母校很多年的人可以借由这短短几分钟的MV把我们在外漂泊的心带回最温暖的那段记忆力。

在大连理工大学60年校庆之际,我在北京深深地祝福母校越来越好

 

 

 

 

 

 

潸然泪下《should it matter》

歌手:Sissel Kyrkjebo  
主题:忏悔

I look at you 我凝视着你  
Please don’t walk away 请你不要走开  
I see you’re about to 我看到你闪躲的眼神  
There is just something I’d really like to say 正想把心中的话说出来  
So please don’t walk away 所以,请你不要走开  
I know that you’re there 我知道你就在我眼帘外  
Still you pretend you’re not 可你却掩饰你的存在  
Yes I know it hurts 的的确确,我感到那种伤害  
I have also felt the pain 只因我心中处处如被霜盖  

*So should it matter *所以真的有关系吗  
What I do or what I’ve done 我已经做过的和准备要做的  
As long as in my heart 因你一直在我心  
You’re still the only one 你是我的唯一,恒久不变的  
I hear you say it 你说你完全明白  
But I don’t think you understand 可我想你根本不知  
I can be trusted now, I swear to you I can* 我会让你相信我的心,我对天起誓

It’s been a year a memory from my past 一年前的记忆拂过我的脑海  
I know what I did wrong 我知道那时我错了  
I wish to change 我希望可以重来  
Just to make it last 只为延续我俩的节拍  
But I guess it’s been too long 但我想那太久了  

Easy to move on 走下去应该很容易  
To forget to about it all 或许你已全部忘记  
Is that what you do, hoping I will be gone 如果那是你希望的,我将离开  
If you got to know me again 如果你重新认识我  
Maybe then -- maybe then 兴许那时  
We could see what we should do 我俩能看到未来  
But that’s all up to you 但这取决于你  
I’ll be waiting for you 我将永远等着你
 

eos lee

Occupation
Location
first my gaze toward the moon, but the moon shines on the ditch.

๑•ิ.•ั๑ 一個人的旅行,因為獨立,因為夢想,因為自由,因為能感受,因為這是我的!

방문에게 감사!           訪問のおかげで!          Thanks to visit! 

 

 

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